夫婦劇場
日曜日の早朝、家出をした。
家出は、高校生ぶりだろうか。あの時は、父親に腹を立て、本屋で「さくら」という小説の単行本を買って、ファミレスで朝まで読んだんだっけか。
幼稚園の時に、500円玉を握りしめて家出したのが、初めてだったと思う。夕方まで近所の公園で過ごし、夜ご飯と称して、一人で買ったことがなかった、自動販売機でファンタグレープを買ってドキドキしながら飲んだことを、今でも鮮明覚えている。
今回の家出もいつまでも覚えていたい家出になった。
結婚して、子供ができて、主婦という立場になってから初めての家出。今の家族から飛び出したのは、初めて。そうせずにはいられなかった、朝6時。
出産予定日まで1週間強。入院準備と月曜の子供たちの支度を終え、誰かが起きてくる前にそっと家を出た。途中で何度も涙が出そうになる。一駅多めにトボトボ歩いて、コンビニでお金を下ろして、地下鉄に乗った。ついたのは、岩盤浴があるスーパー銭湯。朝6時台なのに、まあまあお客さんが来ている。親友に朝っぱらから電話して、パニックな気持ちを聞いてもらう。涙が止まらないのに、お客さんはワンサカと増えていく。これからどうなるのだろう。静かな岩盤浴の部屋で、シクシク泣く。暖かくするための蒸気がジュワワーと出ると、うぇんうぇん泣く。
漫画喫茶のような岩盤浴の休憩室で、漫画を読んで、何でもないような場面で涙が出る。
信頼している人々に電話をしまくり、少しずつ心が癒されていく。
でも、今日は絶対うちには帰らない。
昼過ぎに、旦那から2回着信。出る気もないが、私は話中だった。15時過ぎにも、もう一回。私はまた、話中だった。あぁこんな時のもちょっと電話代が気になる主婦心。でも、こういう時にこそ電話という道具で人と話すのが大事。心を壊す前に。旦那からは、その後は一切電話がなかった。
食欲はないし、全く寝ていないのに、眠くもない。
おでんとお握りを大きな掘りごたつの席で一人、ほお張り、出産前だから気にして食べないようにしていたソフトクリームを、自分を甘やかし食べてしまう。
今日の宿を予約し、全ての岩盤浴を体験し、ちびまる子ちゃんとサザエさんとラグビーの試合をみて、22時前にやっとお風呂へ。カラスの私が、珍しくゆっくり浸かれた。体が尋常な状態ではなかったのだろうか。
お風呂から出ると、友だちから不在着信が着ていた。かけ直すと、私が予約した宿の前にいるという。わお。わお。わお。
急いで、宿へ。
美味しいチャイを入れてくれて、夜中の2時まで話を聞いてくれた。
生きていける。自分の話を聞いてくれる人がいるだけで、どんなに心が救われるか。
一人目出産して2年間、そんな事に気づかず、一人で抱え込んで病んでいった自分に教えてあげたい。
明日が怖い。というか既に今日だけど。旦那と話し合おうと思ってる。家では無理だけど、外のカフェとかでも絶対泣いてしまうから、なるべく薄暗くて、賑わってない場所を考える。
そして、何から切り出そうか、考えても考えても、わからない。その時の自分に任せるしかない。
私は怒っているのか、悲しんでいるのか。。。何を伝えるのが、自分でもわからない、この混乱した気持ちに近いものを伝える事ができるのか。
「気持ちってなかなか伝わらないものね」
卒業制作の作品を思い出す。https://vimeo.com/123224260
そして、朝になり、カフェに呼び出す。録音機を持ってきて、という私。
昨晩は友だちに笑っちゃうかもって言ってたのに、旦那が目の前に現れたら泣いている。
そして、何分間もの沈黙。沈黙を破らない私。いつもならあり得ない。そしたら、旦那からの謝罪。
そして、私は告白。「タピのことが好きだから、悲しかった」と。
そんな事を言った自分にびっくりしながら、その後は細かい事実確認。
タピが嘘をついていないのなら、私の妄想が自分を自分で大きく苦しめていたことになる。でももしタピが必死に嘘をついて、家族がこわれないようにしているのなら、それはそれが真実なのかな、とも思った。
そして、話し合いが落ち着いてきたら、なんていうのだろう。話が合うというのか、家の外で会うと、話が楽しい。私はあんなに泣いたのに、タピはあんなに困った顔してたのに、なんかニヤッとしちゃう、どーでも良い会話が自然に始まってしまう。そして、彼が風邪になっていることに気がつく。というか、家に帰ると子供らも2人とも風邪の始まりだ。なんてこったパンナコッタ。
そして家が綺麗にしてあった、すごくホッとする。帰り道を歩く速度もいつもと違って、すごく私のことを気遣ってくれているのが、ヒシヒシ伝わってくる。連れて帰られる感じ。口では言わないが、黙って子供らの用件だけ、レシートの裏に走り書きしていなくなった妻を、心配していてくれたのだろう。風邪ひいてるし。
出産間近にどうなるかと思ったけど、なんとか元の鞘に戻って本当によかった。
まあ、元の鞘自体はどんどん変化しているのだろうけど。
泊まった宿の壁にも、今日届いた絵本にも同じフレーズがあった。
Life is full of surprises.
眠れぬ夜は、夜泣き対応への準備かなんなのかしらんがブログを書くのじゃ！
あぁ、あと2ヶ月で生まれてくるお腹の中ではしゃぎまくってる、万さま。
無事に産まれてくるように、週に3回はプールで3キロ歩くべきなのだが、、、いやはや理想っていつも高いのですが、あれは理想が高いの？それとも実行力がなさ過ぎて、低過ぎて、高く感じるってことかな？？？
夏が終わっていきますな。次の夏はどんな夏だろう。5人家族の夏か。最後の4人での花火とか、最後の2人兄弟の時間。そんなことを次男が生まれる前も、長男は最後の一人っ子の時間だな〜とか思ったな。一生で一度っきりだね。下であれば下の子にしてみれば、最初からいる人たちだけどね。
にしても、上の写真見てわかるように、左は次男（3歳）のスイカのたべっぷり。右は兄（8歳）。性格も、全く違う。だけどなんだかいいコンビのよう。次男が生まれてから、家の中のバランスが良くなったのはとても感じる。同じ両親で、こうも違うので、お次も楽しみ＆めちゃ恐怖でもあるさ。
妊婦なのに、父なしで、子ども2人連れて、友だちと、さんふらわぁ号で別府へ弾丸ツアーに行った。現地は日帰りで、船で2泊してる間に往復な感じ。それもこれも、できる友だちのおかげさま。そしてその子の娘っ子もうちの長男の嫁にしよう企んでいるくらい、できる女だ。うちに来ると、娘っ子はまず長男の勉強できない状態の勉強机へ向かい片付けてくれる。我が友は、うちの鍵を持っていて暇あれば勝手に入って、掃除や洗濯をしてくれる。別府の温泉で出会ったおばちゃんに、私が娘3人と息子2人を連れてる妊婦に間違えられた。そう、その同い年の友だちは私の長女ということ…‼︎‼︎
そっか。私はいつも介護されているのかもね。
やっぱ書いておかないと忘れてしまうのだろうから、書いておこう
3人目を流産してしまってから、早4ヶ月がたとうとしている。実は今、お腹に13週になろうとしている赤ちゃんがいます。そう新たな3人目だ。その名も「万ちゃん」。千ちゃんが亡くなって、早々にお腹に命が芽生えてくれました。それにしても、悪阻がつらい。前回も悪阻がなくなったかな、って思ってたくらいでの流産。そしてまた妊娠で悪阻。半年くらいずーっと悪阻な感じで、洗濯回したのに、そのまま3日間干さないとか、今まではありえないくらい家事が進まない。。。家がみるみる間に見たくない、いるだけで、気分が害すくらいの汚さに。。。そして、イヤイヤ期まっさかりの次男に、相変わらず泣き虫な長男に、帰ってこない旦那にで、今夜も鬼ヤクザみたいになってしまい、2歳児を布団の上で突き飛ばしたい衝動にかれらた。もう怒り出したらノンストップ。眠りにつくまでずーっとイライラ。ホルモンなのか何なのか。
でも一方で、流産しかけながら、うりゃーって徹夜で最後の追い込みをして出した、千島財団の助成金が通ったり、その審査員だったインセクツという出版社の代表の方から、取材を受けたり。苦しければ苦しいほど、主婦美術家としての足踏みが進んでいく。しかし、この主婦の現実。なんなんだこれは。だから主婦美術家として活動していくのだけど、もう何もかも投げ出したい気分にもなる。一生懸命できない体調でも一生懸命立ち向かうこともあるのに、やっぱりダメで、すっきりはするが、やっぱり現実を見た感じで落ち込むし、モチベーションがなくなりそうになるけど、ここでなくなってしまったら、自分もその現実と同じになってしまうということなのだ。その現実が嫌で認めたくないなら、辛くても自分はファンタジー？現実じゃない存在で行動をしていかなければならない。
こんなんなのに、今でさえ家事も子育ても一人じゃ無理！って思うのに、万ちゃんは果たして育てられるのだろうか。そのためのスペースをやっぱり創っていかなければならないという切実なことなのだね。やってもやらなくても種類の違う大変さが待っている。じゃあやる大変さの方がいいはずだ。うんそうだ。
見てろよ、現実。そして現実で溺れかけている私みたいな貴方！私たちの笑い溢れる日々を送れるように、星野源並みにブレイクするので、乞うご期待です！意味不明だ！！
ノートに吐きだす前に
たぶん、私という人間は心も行動も結構直球すぎて、策士というものを上手にできない。
そんな私らしさを「いい」と言ってくれる人々がたまにというか、私の周りにはいてくれている気がする。
昨日は策士が上手な人と、、、考えてみれば、、、正直にいえば、、、密談！？のようなものをした。って後で気がついた。たぶんその方は自分が生きてきて、積んできた経験の上から、そういう職人のように細かい細工が大事だとわかっての行動なのだろうか。おーだから小細工、という言葉があるのか。なんか小細工って底の見える策略らしいが、そういう細かいことができるのはどちらにせよ、すごいことだと思う。学生時代の私なら、小細工にも薄々わかっていても丸め込まれることだらけだったと思う。出会う人の事を、全員鵜呑みしていた鳥の私。
昨晩は、その30分くらいの会話で、色々な衝撃をじわじわと感じ、おそらくこの地球上か日本上には、そういう価値観をもっている人が半分以上いるような気がして、なかなかのどうにもならなさに、ぞわぞわした。ってどうにかしようとしているところは相変わらず自分らしい。そんな頭のまま、夜を迎えたので、21時が過ぎているのにも気付かず、ずーっとぐるぐる考えていたら、いつもは床についているのにお風呂にも入っていなかった子供達がうぎゃうぎゃ言い出した。あーやってまった。夕飯のお皿やキッチンも片付け終わってない。何が気になってしまうと、いつもこうなのである。しかし、こういう現象はもうあきらめる？認める？普通、と思うことにしよう。これで家の事も気持ちよくできていたら、最高ではあるが、考え出したら止まらないのだ。私なんぞが世の中を変えようとしたって何が変わるんだって若い頃からよく、今流行りの自己肯定力を破壊に粉砕に、散々されてきたけど、その粉々なマインドを最近再生ガラスのような感じで、自分を客観的に愛でれるようになってきたと思う。まあガラスなのでまたすぐ破壊される。昨日もひびくらい入れられた。でも私は金継ぎしたり、自分でさらに破壊し、再生させるを繰り返し、みごとな珍しい濁りガラス成長していく自分が目に見えて言えるのだ。
しかし、やはり理解したくない相手を、まず自分が好きになり受け入れる、というのはとても大事なことだと思う。それは、自分を相手に認めてもらう、第一歩である。全てはギブアンドテイク。だから、トゲトゲ言葉を上手に使わないといけないと思う。（最近、フワフワ言葉とトゲトゲ言葉というのが教育現場でよく見かける）でも、やっぱり何かを変えていくにはフワフワだけでいいのだろうか。時代は、フワフワだけで行こう！みたいな感じはする。物は試しだ。フワフワに専念してみようかな。でも、根っからのトゲが、綿を突き破って出てきてしまうのだろう。うーん。。。フワフワな人にいっぱい相談してみよう。
転んだ時に、転がったまま「シッパイバンザーイ」って言える、精神力で行こう。
あー恐ろしいな自分。
私が食べたてきた焼き菓子の中でピカイチなお菓子を作る、aie（あいえ）の私の顔だよクッキー。しかも過去と現在。さいっこーの出来です♡写真は焼く前だけど、こんな記録も撮ってくれてすごいパティシエでっせ。
火星人のUFO
ドラえもんを息子と一緒に見ていた。話は、のび太が本物のUFOの写真を撮りたいから、火星人を育てて、本当にUFOで地球まで来てもらおうということであった。まず、火星にある苔に時間を早める光線を当てて、生物に進化するように促す。そして、なんと火星をカラカラにしちゃったドラえもん。のび太が「そんなことしたら、みんな死んじゃうじゃないか」という。すると「だいたいは干からびて死んでしまうけど、その中で生き延びようと水を求めて動き出したものだけが進化するんだよ」と。
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苦難は、先に進むために必要なことなのだ。戦争も環境破壊も、人間という動物が生きているからこそ起こることで、その瞬間の悲しみや苦しみはあるけれど、その先に何かがあるのだろう。平和というのは、苔のままでい続けること。どちらがいいかは人それぞれだと思うが、世界というのはそういうことだった、と思った。
私は、この前のクリスマスに妊娠3ヶ月になっていたのだけども、突然流産してしまい、悲しみに暮れていた。それが分かった時は、混乱した。そんな中、入院に手術に、いろんなリスクに輸血もないかもあるかも、とか事実がわかって1時間も立たない中、色んな決断をしなくてはならず、ぶっ倒されて、そのまま引きずられていきそうな自分を、立ち上がれー考えろーどうしたいんだー！と自分を貫いて、結局、病院では手術せず、お腹の中で亡くなっている我が子を、自宅で自分で出産させることにした。今年の7月に生まれるはずだった千ちゃんは、手の親指くらいの大きさで、もう目もあり、手も、足も、口もあった。なんだかニヤっとした顔で、上の兄二人のように大きな頭をしていた。とても可愛いかった。顔が見れてよかった。家族皆んなで彼を囲み、家族写真を撮った。その後、下の子が胃腸炎になり、旦那にうつり、東京から母が助けに来てくれた。母の助けがなかったら、無理であったが、軽い産後状態の私はよくやったと思う。旦那が倒れてからは、出血が止まり、旦那が復活し始めたら、出血が再開。すごいぞ、我がボディ！よくやったワタシ！今日の夜、家の前で、家族で囲み、千ちゃんを燃やし、灰にした。掛川のお墓に入れようと思う。いつか、また家族と一緒になり、みんな地球になり、世界となるのだ。
心がくじけそうになるけど、千ちゃんがきっかけで始めようとしていたプロジェクトを、千ちゃんと思い育てたいと思う。クリスマスの次の日に、そのプロジェクトのために申請しようとしていた助成金の締め切りがあり、もう出せないし、出さなくていいやって一瞬思ったけど、こんなことが起こったからこそ、やるべきだ。と、アドレナリンの大洪水の瞳孔開きっぱなしの中、旦那の協力を得て書類を作りきり、そして旦那がその書類を直接提出しに行ってくれた。いつもは愚痴ばかり書いてしまうが、彼は本当に心底やさしい。その優しさは、物とか言葉では全く表してくれないけど、なんか伝わってくるのだ。大好きだ。子は生まれていなくて、子はかすがいになってくれるのだ。
こんな年末年始もあるのだね。
何回転ばされても立ち上がってみせる。
KKKでKンカした
今週は4日間忘年会の彼。先週は2回。先月は1回。来週は1回なことを祈る。8回2018年を忘年したら、何が残るのだろう。はっはっはー
さて、3人目を妊娠しているようで、いろいろバタバタしている。
家が手狭というか物に溢れていなければ、もうちょっとコンパクトに住めるのだけど、出来ない事を夢見るのはやめて、もう少し大きな空間に引っ越したい。欲はとどまる事を知らず、庭付きを希望する。そんなところは近所に、、、あ、目の前にあったカルペディエム。それはちょっと無理だけど、1年前くらいから TP（旦那のタピちゃん）が目をつけていた、ある会社の空き家になっている古い寮。80坪近くある敷地に2回建のお家と、同じ面積の庭。目の前は公園と川。川が汚いのは残念だが、これを見て、日々何を排水口に流しているか思い知れ、自分！ってことなのだな。そう、そこに住むだけじゃなく、ある場にしたくて、いや正確には自分でするのは、本当にとてもめんどくさいのだけど、近くにあったら本当に生きる活動が、表現に近づくチャンスをくれるであろうから、自分でつくるしかないか、と重いお尻をあげようとしている。あー腰痛い。
それに関する助成金の書類を作ったりしてるけど、時間も手助けも無さすぎて、涙が出てくる。喋って人に伝えるのは、まあまあ得意だが、やはり文章は難しい。ブログみたいに、何も考えず、頭で喋ってるようにかけたらいいんだけど。。。それじゃああかんのかな。。。
でも、その家を所有している会社に電話して、話すために会いに行って、たぶん3000万以上、土地だけでするのに、個人で来てる私たちを不思議＆興味深くに思ってくれてるみたいで、やりたいこと話したら、そんなん初めて聞いたわって面白がって、なんだか前向きに考えてくれるみたい。言ってみるもんだ。言ったりやったり、駄目でもしていくことが大事だなと思った。それをしてて、うまくいかなくても、やっぱ何かのプロセスっていいなーと旦那や子供との関係も良くしてくれるように感じた。だから重いお尻があげれるかもしれない。
んでんで、これからは愚痴ですけどぅー、さっき忘年会帰りがいつもの仕事帰りより早い旦那さまに、今日発見したドイツの「KKK」という表現に感動した話をしたら、なんか「さえちゃんと自分は好きなもの違うし、そんな名前いいと思わん」みたいに全否定されて。なんなん？ってなって、、、。いやいやブログにいちいち愚痴ばっか書いちゃ、いつものTPの良さが伝わりらないと思うけど、日本人の旦那全般に言えるのは、ただ聞いて欲しい事の時に、いらん意見を返してくるほど気持ちよくないことはないってことなんす。
まあ愚痴はこの辺にして、そのね、「KKK」ってのは「Kinder（子供）, Küche（台所）, Kirche（教会）」の略語で、ヒトラーの時代に、素晴らしい女性像として提唱されていたらしい。日本には教会は馴染みないが、「Koども、Kiッチン、Kaじ」って感じ？なんかその三語で自分が現在どうにも出来ないいろーんな悩みを集約していることに、感動して、そんなのもいいねって言ったら、「さえちゃんって意味がこもってる言葉好きだねー（理解不能やわ）」っていうニュアンスで言われて、なんで喧嘩売るの〜！？ってなるわけっすよ。まずはさ、「今日も一人で寝かしつけまでありがとう、子供たちは変わりない？」とかさ、欲しいんすよね。言葉。言葉と心は繋がってると思うんす。ほんま、夜中のテレビでくだらん番組ばっか流してないで（実際見ていないからわからんけど）、ドイツを見習って、ちゃんと女の人が喜べるセックスの方法とか流してほしいわ。外国人材（変な名前やなーほんまに）受け入れる前に、外国人の色々の性環境の違いを学んで、日本の性環境も学習してもらう仕組みにせんと、えらいこっちゃになるんとちゃいませんか！？あ、話かわってもうた。なんでそんな話をしたかというと、性行為も男女の愛情の表現に繋がっているものであるだろうから、そういうこと、ちゃんと十代の終わりから、学んでほしいわと思う。それこそ、少子化は少し解消できるんじゃないのかね。愛してるとかはいらないかもやけど、ありがとう、は大事やともう。無くなってから、有難かったとか感じてもらっても遅い。って自分がそんな有難い事しているわけではないけどって書きそうになるけど、TPは褒めてくれんから、自分で褒めとかないと。こっころもっちませ〜ん。褒めてくれる周りの主婦たちアイラ〜ビュー♡
2人の主婦から、それぞれ手作りリンゴジャムをいただく。全く違う味わい。どっちも美味しいし、愛を感じる！！干し柿もうまし。モテ期だな〜うひゃひゃ。
